寒风吹彻

文/刘亮程

雪落在那些年雪落过的场所，我仍是不谛视它们了。比落雪更巨大的事情运转莅临到生涯中。三十岁的我，似乎对这个冬天的来临漠不存眷，却又好像一直在倾听落雪的声气，期待着又一场雪悄无声气地袒护村落和旷野。

我静坐在房子里，火炉上烤着几片馍馍，一小碟咸菜放在炉旁的木凳上，屋里晴明阴雨。许久以后我还记起我在这么的一个雪天，围抱火炉，吃咸菜啃馍馍思着一些东谈主和事情，思得深刻而入神。柴禾在炉中啪啪地根除着，炉火通红，我的手和脸都烤得发烫了，脊背却依旧冷丝丝飓的。寒风正从我看不见的全部门缝吹进来。冬天又一次来到村里，来到我的家。我把怕冻的东西逐一搬进房子，糊好窗户，挂上昨年冬天的棉门帘，寒风如故进来了。它比我更熟习墙上的每全部狭窄粗疏。

就在前一天，我似乎仍是料到到大雪来临。我劈好弥散烧半个月的柴禾，整王人地码在窗台下；把院子扫得六根清净，意外中像在招待一位久违的贵客——把生涯中的一些事情扫到一边，腾出干净的一派场所来让雪落下。下昼我还走出村子，到旷野里转了一圈。我没顾上割转头的一地葵花杆，将在大雪中站一个冬天。每年下雪之前，都会发现存一两件顾不上干完的事而被搁一个冬天。冬天，有几许东谈主放下一年的事情，像我同样用我方那只冰手，从新到尾地抚摸我方的一世。

房子里更暗了，我看不见雪。但我知谈雪花落，漫世界落。落在房顶和柴垛上，落在扫干净的院子里，落在远遐迩近的路上。我要等雪落定了再出去。我再不像以往，每逢第一场雪都会怀着难受的兴盛站在屋檐下不雅看好一阵，或光着头钻进大雪中，好像特意要让雪知谈世上有我这么一个东谈主，却不知谈清凉早已盯住了我方欢欣鼓舞的年青人命。

历程好多个冬天之后，我才迟缓领会我方再躲不外雪，无论我残缩在房子里，如故远在冬天的另一个场所，扬扬洒洒的雪，都会落在我正资历的一段岁月里。当一个东谈主的岁月像荒凉同样大开时，他便再无法照应好我方。

就像现时，我紧围着火炉，死力思烤热我方。我的一根骨头却露在屋外的寒风中，隐约作疼。那是我多年前冻坏的一根骨头，我再不成像捡一根牛骨头同样，把它捡回到火炉旁烤熟。它遥远地冻坏在那段天亮前的雪路上了。

阿谁冬天我十四岁，赶着牛车去沙漠里拉柴禾。当时一村东谈主都是靠长在沙漠里的一种叫梭梭的灌木取暖过冬。因为抑止砍挖，有柴禾的场所越来越远。每每要用一天深宵期间才智拉回一车柴禾。每次拉柴禾，都是母亲深宵起来作念好饭，装好水和馍馍，然后唤醒我。只怕父亲也会起来帮我套好车。我对清凉的意识是从那些夜晚运转的。

牛车一走出村子，清凉便从四面八方拥围而来，把你从家里带出的那点和睦搜刮得一千二净，让你浑身险峻只剩下清凉。

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阿谁夜晚并不比其他夜晚更冷。

仅仅此次，是我一个东谈主赶着牛车进沙漠。以往牛车一出村，就会听到远遐迩近的雪路上其他牛车的往来声，赶车东谈主混沌的吆喝声。只有紧赶一阵路，便会追上一辆或好几辆去拉柴的牛车，一长串，缓行在铅灰色的冬夜里。那种夜晚天再冷也不合计。因为寒风在吹好几个东谈主，同村的、邻村的、意识和不虞识的好几架牛车在这条夜路上抗争着清凉。

而此次，一野的寒风吹着我一个东谈主。似乎清凉把其他一切都打理掉了。现时全部地对付我。

我掖着羊皮大衣，一动不动爬在牛车里，不敢高声吆喝牛，免得让更多的清凉发现我。从阿谁夜晚我懂得了荫藏和睦——在凛凛的寒风中，体格中那点和睦正一步步退避到一个藏匿的只怕连我我方都难以找到的深辽阔——我把这点荫藏的和睦勤俭地用于此后多年的爱情和生涯。我的亲东谈主们说我是个很冷的东谈主，不是的，我把仅有的和睦全给了你们。

好多年后有一股寒风，从我自以为火热和睦的从未被清凉浸入的内心深处阵阵袭来时，我才发现穿再厚的棉衣也没用了。人命自己有一个冬天，它仍是来临。

天亮后，牛车终于到达有柴禾的场所。我的一条腿却被冻僵了，失去了嗅觉。我试探着用另一条腿跳下车，拄着一根柴禾棒活动了一阵，又点了一堆火烤了一刹，拼集不错行走了。腿上的一块骨头却生疼起来，是我从未体验过的一种疼，像一根根针刺在骨头上又狠命往骨髓里钻——这种疼感一直接续到以后所有的冬天以及夏令里阴凉的日子。

太阳落地时，我装着半车柴禾回到家里，父亲一见就问我：奈何拉了这点柴，不够两天烧的。我没吭声。也没向家里说腿冻坏的事。

我思很快会温煦过来。

阿谁冬天如若稍短些，家里的火炉如若稍旺些，我如若稍把这条腿当回事些，玩忽我能温煦过来。然而现时不行了。隔着几许个季节，整宿的我，围抱火炉，再也暖不热阿谁辽阔冬天的我；阿谁在上学路上失慎掉进冰穴洞，浑身是冰往回跑的我；阿谁跺着冻僵的双脚，捂着耳朵在一扇门外焦躁恭候的我……我再不成把他们唤回到这个和睦的火炉旁。我准备了好多柴禾，是准备给这个冬天的。我才三十岁，详情能走过冬天。

但在我周围，详情有个别东谈主不成像我同样渡过冬天。他们被留下了。冬天老是一年一年地弄冷一个东谈主，先是一条腿、一块骨头、一副色调、一种热沈……此后所有这个词东谈主生。

我曾在一个清凉的黎明，把一个浑身结满冰霜的路东谈主让进房子，给他倒了一杯热茶。那是个上了年级的东谈主，身上带着好多个冬天的清凉，当他坐在我的火炉旁时，炉火短促间变得惨白。我莫得问他的名字，在火炉的另一边，我感到当面逼来的一个老东谈主的彻骨凉气。

他一句话不说。我思他的话详情全冻硬了，得过一阵才智化开。

粗浅上了半个时辰，他站起来，朝我点了一下头，开门走了。我以为他温煦过来了。

其中：黄金首饰368.26吨，同比增长14.82%；金条及金币146.31吨，同比增长30.12%；工业及其他用金40.31吨，同比下降7.65%。

第二世界午，听东谈主说村西边冻死了一个东谈主。我跑当年，看见个上了年级的东谈主躺在路边，半边脸埋在雪中。

我第一次看到一个东谈主被冻死。

我不敢肯定他仍是死了。他的性掷中详情还深藏着小数和睦，仅仅咱们看不见。一个东谈主临了的狭窄挣扎咱们看不见；呼叫和呻吟咱们听不见。

咱们认为他死了。绝对地冻僵了。

他的身上奈何能留下小数点和睦呢？靠什么去留下。他的烂了几个洞、棉花露在外面的旧棉衣？底快磨通一边帮仍是零碎的那双鞋？还有他的比几许个冬天加起来还要清凉的心理……

落在一个东谈主一世中的雪，咱们不周至部看见。每个东谈主都在我方的性掷中，孑然地过冬。咱们帮不了谁。我的一小炉火，对这个劳苦一世的东谈主来说，清亮杯水舆薪。他的清凉太巨大。

我有一个姑姑，住在河哪里的村落里，好多年前的那些个冬天，咱们兄弟几个常手牵手走过封冻的玛河去访问她。每次临别前，姑姑总要说一句：天热了让你妈过来喧喧。

姑姑老大多病。她总缅想我方过不了冬天。天一冷她便足不窥户，偎在一间矮土屋里，抱着火炉，恭候春天来临。

一个东谈主老的时候，是那么渴慕春天来临。尽管春天来了她莫得一派要抽芽的叶子，莫得半瓣要洞开的花朵。春天仅仅来到地面上，来到别东谈主的性掷中。但她如故渴慕春天，她褊狭清凉。

我一直莫得健忘姑姑的这句话，也不啻一次地把它转告给母亲。母亲仅仅看看我，又忙着作念她的活。母亲不是一个东谈主在过冬，她有五六个没长大的孩子，她要拉扯着他们渡过冬天，不让一个孩子受冷。她和姑姑同样期盼着春天。

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天热了母亲会带着咱们，趟过河，到对岸的村子里访问姑姑。姑姑也会走出蜗居一冬的土屋，在院子里晒着暖暖的太阳和咱们有说有笑……几许年当年了，咱们一直莫得比及这个春天。好像姑姑那句话中的“天”一直莫得热。

姑姑死在几年后的一个冬天，我回家过年，难忘是大岁首四，我陪着母亲沿一条行将解冻的马路往回走。母亲在那段路上告诉我姑姑物化的事。她说：“你姑姑死掉了。”

母亲说得那么干脆，像在说一件跟死一火无关的事情。

“咋死的？”我似乎问得更无为。

母亲莫得径直恢复我。她仅仅说：“你老大和你弟弟当年匡助经管了后事。”

此后的好一阵，咱们再没说这事，只顾静静地步碾儿。快到家门口时，母亲说了句：天热了。我昂首看了看母亲，她的身上正冒着热气，玩忽是步碾儿的起因，不外天气真实转热了、对母亲来说，这个冬天已历程去了。

“天热了过来喧喧。”我又思起姑姑的这句话，这个春天再不属于姑姑了。她熬过了好多个冬天如故被这个冬天留下了。我思起爷爷奶奶亦然别离死在几年前的冬天。母亲还活着。咱们辞世上的亲东谈主会越来越少。我告诉我方，不管天寒天热，咱们都常过来和母亲坐坐。

母亲拉扯大她的七个儿女。她老了。咱们长高长大的七个儿女，玩忽能为母亲挡住一点的清凉。每当儿女们回到家里，母亲都会相称欢笑，家里也顿时平添吵杂的歧视。

但母亲花白的双鬓分明让我感到她一个东谈主的冬天仍是来临，那些雪运转不退、冰霜运转不融解——无论春天来了，如故儿女们的孝心和和睦备至。

跟着三十年这么的东谈主生距离，我嗅觉着母亲独自若冬天的透心清凉。我窝囊为力。

雪越下越大。天绝对黑透了。

我围抱着火炉，烤热漫长一世的一个技艺。我知谈这一技艺除外，我其余的岁月，我的亲东谈主们的岁月，远在屋外的大雪中，被寒风吹彻。

图片开端：视觉中国